Тел. 8 (8482) 701-101 ICQ: 498091683 e-mail:
Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script
Неделя из жизни женского желудка.Понедельник. Утро.Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро.Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро.Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро.Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привелимастера, не того, который с мускулами, а того что не первойсвежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка иторжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверятьуровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал"шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места, где бензобак.Нарисовала схему , место расположения щупа обвела краснымфломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому чтокрасным раскрашен бачок для омывания стекол. Мастер с мускуламиподарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой.Волшебный и не мужлан. Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовскогопроспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующихулицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте(зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежаяруккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервнымводителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю,что это я его довела до тика левого глаза). Шесть разостанавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас"Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальнойдействительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайноезнание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно,вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домойочарованная его IQ. здесь есть люди с медицинским образованием?Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадкумозга - мир станет добрее это окупится? С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два разаудалось перестроиться направо, не включив повротник налево.Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигитыводители маршрутки номер 28. Наверное на их историческойгрузинской родине недолюбливают блондинок Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день ихсолидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке вТурчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". UPD Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей,сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты,то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. скучная история про стояночного хоббитаЭтот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему намоей новой машинке Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозовпод открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышкабензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки изпод короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего неимели ввиду. А у меня защитный рефлекс.В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличноеместо в районе метро Университет с персоналом с устойчивойнервной системой? Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчератакой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан.Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можноездить и с поднятым ручным тормозом. НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшнаякрасная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала всервис.Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой тоиммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьшеснобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологияхрестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанныхна физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. как страшно житьНе могла понять как вечером все эти встречные мужланы разгляделимою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими ипрекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали?Потом один завистник испортил настроение и стал орать что,только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальнимсветом.Кажется, это были не габариты? Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У неготолько царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утравыяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиоткакой то , назад не смотрит Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось,что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой длябассейна ума не приложу Забрала машинкуМаааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папаспрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому чтоне знала, что это важно. Не багажник же.Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все
деньги "Кока-Колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц,
вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в
гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю
математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря. Приснилась географичка голая с саблей и глобусом. Объясняла все
плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в "ДООМ". Потом еще немного поиграл в
"Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня
заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было всего
семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на уроке труда учились делать самокрутки
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок
литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. МЫ ИХ СДЕЛАЛИ! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не
успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в
правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил "пятерку" по физике. После урока сел,
аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1.88. Надо
что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих
детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! у меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками
из класса.
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос
папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо
спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер.
Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не
возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду…
ДHЕВHИК ОДHОЙ ДЕВОЧКИ
1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя,
конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа
той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх
смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там
кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он
пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы
климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?..
Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи
часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к
доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не
выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не
выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет
хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка
пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, -
yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной
такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У
нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты
меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что
кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него
табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...
Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я те не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!!! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-А-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААААААТЬ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь? Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже ничего не дошло! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, собака.
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой и со сметанкой или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить. Бурллл.
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая ерунда! Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее, бу-лллл.
День. Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, аааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат! И второе с мясом – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!! Беспредел.
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне? Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ни разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги? Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей.
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя.
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нуууу… бурлл. Чтто-то во мне понамешшшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта … ик! Мартини: бу-бурллл… о, водочка: уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись печень, вссссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает. О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.
